Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда, в силу некоторых обстоятельств, книги приходится есть. Причем есть очень быстро. В результате кое-что встает комом в горле, то и дело норовя вызвать тошноту, а успешно попавшее в «желудок» творит жуткое несварение. Будто съел огромный торт (давясь, но все-таки! — вдруг кто придет и отберет?), всю ночь мучился болями и кошмарами о тортах, а потом проснулся — рядом еще два торта, которые срочно нужно доесть.
Теперь более прозаичное описание ситуации: прочитал первую книгу трилогии в строго ограниченное время (ибо вымолено у начальства), взялся за вторую, в голове каша, вместо здорового сна мозг вырвало рабством у каких-то там злодеев, родственниками одного из персонажей и прочей прелестью.
В общем, мораль: книги лучше не есть, что бы там ни было.

А еще вот что хотелось зафиксировать. Самая лучшая книга трилогии — всегда первая. Через нее ты начинаешь познавать мир, примериваться к нему, составлять представление о персонажах и по этому пока еще зыбкому представлению привязываться к ним. Самая тяжелая — вторая, поскольку она уже более жестко редактирует составившееся представление, чаще всего добавляет трагизма и делает историю серьезнее. Даже если читаешь сказку, во время чтения второй книги всегда как-то кисло думается о том, что не в сказку попал. Ну а самое волнующее и вместе с тем отвратительное творение — заключительное. Руки дрожат, глаза несутся по строчкам с невообразимой скоростью, а потом раз — и все... Чем бы ни закончилось, вокруг возникает пустота. Ненадолго, но все же.

Редко когда один-единственный томик может дать все эти ощущения.

@темы: Silence, Music, Children tell us stories

---

Все-таки самое ужасное, что выдумал Господь, дабы подразнить нас — это последняя книга дилогии/трилогии/многомногологии. Каким бы ни было на вкус и чем бы ни закончилось, ощущения всегда крайне болезненные.
Ох. Аж внутренности скрутило, а было бы из-за чего.

@темы: Silence, Thoughts

---

Писать о том, о чем я не могу писать.
Да. Наверное, только так можно хоть как-то преодолеть этот проклятый барьер. Порывы возникают постоянно: при каждой новой мысли, после каждой прослушанной песни, после каждого просмотренного фильма и, конечно же, прочитанной книге. Но все они почти мгновенно затухают под гнетом Ноя. Ной – это такое особое скопление мыслей, которое ставит своей целью убедить меня в том, что все бесполезно, а также в том, что если я не закрою поплотнее дверцу кухонного шкафа, то на меня обрушатся все несчастия мира. Вот этот самый Ной и внушает мне, что все на свете бесполезно, что любой написанный мною отчет будет несусветной глупостью, этаким школьным сочинением по литературе, музыке или русскому (на тему «как я провел лето» – с той только разницей, что в те недалекие времена нельзя было красочно расписывать бурные на события попойки).
Небольшое отступление, точнее, вторая часть вступления. О школьных сочинениях. Вышло так, что они у меня всегда были если не «пятерочными», то уж «четверочными», и если «четверочные», то не за содержание, а за описки. В общем, оценивались неплохо, и я считала их пожалуй что даже образцовыми (по крайней мере, большинство из них). Но при этом я понятия не имею, как писали другие, так что, скорее всего, речь опять-таки о штампе. Вкратце поведать о предмете, выразить свое отношение, привести пару веских доводов. Схему эту знают все, и результат выглядит жутко фальшиво. Если не фальшиво, то, скорее всего, влепят двояк, потому как пойдет песня из разряда «вы спорите с Достоевским?» А на пятерочку должно быть примерно так – о, как меня восхитили эти образы, как ярко такие-то строки выражают такую-то мысль! При этом, разумеется, ученик как правило вообще не понимает, что он, простите, гонит, престарелый учитель зачитывает отрывки вслух, едва не плача, одноклассники образцового сочинителя тихо хихикают.
Но я опять переселяюсь в параллельную реальность. Была, конечно, пара эпизодов моего «триумфа», но это было ой как давно, и темы, соответственно, были детскими. Что-нибудь вроде «Повести о настоящем человеке». Это было не смешно. Смешно было писать про Булгакова или Гончарова, ни разу в книгу не заглядывая. Распинаться бравыми речами, ничего не зная, не понимая и не вникая. Помнится, я и для других писала бравады. Ученики рыдали от приступов смеха, но оценки за содержание однако ж получали, и неплохие. Хотя вот припомнился мне как раз случай, как я по той же схеме в торжественных выражениях опустила какое-то классическое произведение и получила свой трояк. В общем, кажется, вышеописанное вполне реально. Ключевой момент в данном случае – это впечатление от прочтения таких вот сочинений. Лично мне самой было смешно перечитывать всякие там наивнейшие восторги, основанные на весьма расплывчатых выводах, притянутых за уши, и подкрепленные цитатами не к месту.
Вот в этом самом и проблема. Прочла я одну книгу, вторую, третью, шестую, десятую и так далее. О прочитанном могу выдать только несколько кислых строк, чтобы дневник не пустовал. Большее карябать просто боюсь. Потому что Ной, издевательски ухмыляясь, убеждает меня, что получится точь-в-точь школьное сочинение с бесконечными ахами и охами. Пусть искренними – да только кому есть до этого дело?! *здесь не крик негодования, а саркастический смешок* Вот когда книга не нравится – это проще. Но и отзыв будет соответствующий, еще хуже наивно-восторженного, ни бе ни ме. В душе кипит праведное негодование – ну как можно такое выдать? Пытаешься его выплеснуть, но не желаешь казаться самому себе ограниченным бараном, стараешься оценить трезво, вычленить достоинства, как-то оправдать автора и все-таки отметить полюбившиеся места, которые могут найтись даже в самой отстойной книжке. В результате выходит нечто вроде «книга ужасна, это отвратительно, но вообще неплохо и автор жжет».
Еще одна сложность в том, что представляется бессмысленным распинаться о своих впечатлениях после прочтения классики или просто популярных и давно известных всем вещей. Как бы все, кто можно, уже высказались, и неважно, в дневниках, на словах или просто в семейном кругу, а тут вот – Шешет проснулся! Можно, кстати, и позлорадствовать, мол, здравствуй, Новый Год.
Критиком мне, конечно, не быть. Но запирать многочисленные эмоции мне тоже не хочется. Остается только научиться как следует их выражать, хотя бы так, чтобы самой не было стыдно. А чтобы этому научиться, надо пытаться. Так что хочешь или не хочешь, долой ком в горле и вперед, строчить о каждой книге, о каждом фильме и о каждой группе, и неважно, опубликуешь ты этот пост или нет. Не понравится – завтра будет лучше.
Так, в конечном итоге, выразился Ной. Иногда и он нашептывает полезные вещи.

@темы: Silence, Thoughts

---

У меня есть совершенно дурацкая привычка скупать книги. В свете этого на работе, где я бесплатно читаю все, что глянется, становится все тяжелее. Ну, жуткая борьба с искушением. Парадокс, но даже если мне книга совсем не понравилась, даже если я считаю ее редкостным графоманством (!), поставить ее обратно на магазинную полку мне потом очень тяжело. Как будто решил завести с человеком интересную и многообещающую беседу (увидел обложку и прочел синопсис), заговорил (начал читать), в процессе здорово разочаровался, из вежливости закончил беседу (дочитал) и... Тут бы уйти (поставить книгу на полку и больше не вспоминать), ан не получается. То есть книгу-то на полку я возвращаю, а то так никаких денег не напасешься. Но она меня потом буквально сверлит глазами... Простите, обложкой или корешком. Грустно так, с обидой. Мол, что не здороваешься, почему не хочешь опять поболтать? И когда ее покупают, я чувствую себя так, словно выбросил на улицу под холодный дождь, а кто-то подобрал. Вроде и не нужно это, а жалко...

@темы: Literature, Silence, Thoughts

---

Ну что тут скажешь? Наисерьезнейший показатель плохого самочувствия – это когда не хочется кофе. Вообще. Совсем, понимаете? Даже страшно немного. Иногда, когда давление зашкаливает, понимаешь, что кофе пить нельзя. И не пьешь. Но понимаешь – не значит не хочешь. А тут раз! Не хочется. Ну не фантастика ли.

Закольцованность истории – это не столько странное, сколько мерзкое ощущение, если говорить именно об ощущении. Повторяешь один и тот же путь, и вроде бы это твое собственное намерение, однако внезапно ты осознаешь, чем оно кончится, и вспоминаешь, что один и тот же цикл повторяется уже несколько раз и будет повторяться впредь. В происходящем нет ничего стиранного или огорчительного, уровень негативных эмоций вообще равен нулю или около того. Позитивных – немногим выше, так что выходит довольно нейтральная среда. Но сам факт вероятности бесконечного (да пусть и ограниченного) повторения ввергает в болезненное отчаяние. Стояние где-то между островом Истерики и страной Апатией. Шаг туда, шаг сюда…

P.S. Закольцованность истории к кофе отношения не имеет %)

@темы: Silence, Dreamer, Thoughts

---

Ну, наконец-то изливаю мозг душу. Давно бы уж пора, а то внутри такая свалка, какой давно не бывало.
Уже несколько дней меня преследуют странные и, пожалуй, неприятные ощущения. Но началось это все еще раньше. С чего? Со снов, конечно, иначе бы не было такой неуверенности – лепета, иными словами.
Снились мне сны. Снились, забывались и вспоминались в самый неподходящий момент какими-то урывками. Никаких тебе прозрений, никакой толики смысла, просто вспоминалось место и окружение. Чаще всего это бывали знакомые места. Я дома – вспоминается сон, что я была дома. Я на занятиях – мне вспоминается, что был сон о кабинете. Вроде бы все нормально и ничего страшного в этом нет. Но есть одно «но» – в этих воспоминаниях я никогда не бываю одна. Потому что во снах меня окружали люди. Чаще всего я их не знаю. Это незнакомые мне ребята. Казалось бы, иже с ними. Но вот с неделю назад начала я ловить себя на болезненном чувстве, вспоминая этот сон, о своем доме… По нему выходит, что мой дом вовсе и не мой. Я не имею в нем никаких прав. Я нахожусь там. Но в нем, в старой знакомой комнате, живут своей жизнью какие-то ребята, не обращая на меня никакого внимания. Уйти я тоже не могу. Идти некуда, потому что уйти из сна не так-то просто. То же самое происходит, когда вспоминаются сны о других местах. Это те же места, которые я знаю и регулярно посещаю в реальности, но словно бы и не те. В реальности в них нет этих людей – а во сне есть… Они всегда там. И будто бы у них-то как раз есть полное право там находиться. А у меня – нет. «Плохой параллельный мир», ей-богу. Места те же, обитатели другие.
Я не загоняюсь. Просто отмечаю факт – такое со мной бывает. Снится. Вспоминается. Возникают неприятные чувства. Не страх, не грусть. Но – неприятно.
Более явственными ощущения стали, когда я взялась за чтение книги одной – самая обычная книга, этакое «советское внеклассное чтение». Дошла где-то до середины, пришла домой и уснула. Снились сны, вспомнились сразу по пробуждении. Сны были о мире, если можно так выразиться, этой книги. Не помню, какая у меня была там роль, но уж точно наблюдательная. Там, конечно, меня обида терзать не могла, ибо к местам и героям, описываемым в книге, я никакого отношения не имею и иметь не могу. Тут мне и стало ясно, откуда неприятные, даже тошнотворные ощущения от воспоминаний о нормальных в общем-то снах.
Оттуда нельзя уйти. Каким бы ни был мир, я в нем заперта и самовольно уйти не могу. Во снах я это чувствую, а потом вспоминаю об этом чувстве.
Не проснуться. Не выйти. Раньше все было иначе. Ум живо работал, во снах я вполне понимала, что это сон, что скоро проснусь, и все будет замечательно – стану с удовольствием вспоминать, записывать, обрисовывать подробности и, наверное, восхищаться увиденным. А теперь это невозможно. Все выходит как-то задним числом…
Плохо мне от этого. Просыпаюсь с тяжелой головой. Среди дня подолгу зависаю, глядя в никуда. Пусть забросит в самую желанную якобыреальность, а все равно – не выйти, значит не выйти… Тяжело. Что-то там происходит.
Не проснуться не страшно. Просто тяжело.

@музыка: Summoning - The Mountain King's Return

@темы: Dreamer, Silence, Thoughts

---

+15

^{© Vladimir Stankovic || DA}

@темы: Illustration, Silence, Weballergy

---

Похоже, я человек, который в принципе не может бороться с обстоятельствами. Возможно, потому, что с детства мне все давалось легко. Везло с этими самыми обстоятельствами, или просто круг желаемого был уже? Не знаю. Так или иначе, всегда бывало так: захотел — ничего не сделал, забил, но все получил.
Может, оттуда и все эти грезы про великое сражение во имя революции. Потому что это, черт возьми, до боли просто! Чем выбираться из болот жизни... По сравнению с этим, как все просто в эпической битве. Борись во имя великой цели с тем, кто у тебя перед носом, героически умри за великое дело — неважно, такое оно или нет, лишь бы так грезилось, — все, конец. Сначала убей, потом будешь убит.
Надо было мне в смертники идти, не иначе. Но, увы, в моем детстве эта «профессия» была практически неизвестна *с сарказмом* А сейчас начинать, наверное, уже поздно.

Без комментариев, ибо просто нет сил с кем-либо разговаривать. Извините.

@темы: Silence, Thoughts

---

Какое-то странное, не совсем понятное, но смутно знакомое настроение эпично-драматической грустности. Им весьма занятно упиваться — включить соответствующее музыкальное сопровождение, слушать и страдать о никогда не состоявшейся войне, о несуществующих подвигах, в общем, обо всем том, чего никогда не было и не будет (хотя, по Мефистофелю, рассказанное однажды уже есть, и с этим приходится мириться). Но здесь мелькает, точнее, даже не мелькает, а откровенно досаждает и отрицательная сторона, от отрицательности которой никуда не деться: итак, куда же с этим состоянием податься? Решительно некуда.

Вот прихожу сюда.

Слушаю.

@темы: Thoughts, Silence

---

Я начала было развернутый пост, но потом он как-то внезапно стерся. «Буду краток»: отныне (со вчера, ага) мне 21, ознаменовался 21 поздравлениями и подарками, что было весьма неожиданно и радостно, меня поздравило много людей, от которых я вообще этого не ожидала, и не поздравил никто из тех, от кого поздравления казались само собой разумеющимися, что отчисляется к неожиданному и забавному. Первый раз такое же ж.
До выздоровления мне, судя по всему, еще тянуть и тянуть, однако раз удалось не изменить обыкновению и славно выпить в честь своего величества, то, думаю, и в интернеты можно возвращаться полноценно, во имя мозговой и поисковой деятельности.

Ну и не могу не перепостить Делиномокардамонов пост~

waaaai~

@музыка: Silverlane - Fallen Angels

@темы: Day after day, Silence

---

Интересно, в кого я такой больной на голову дебил.

@темы: Silence, Thoughts

---

Требовалось опустить жалюзи.
Только Ирина Вениаминовна коснулась их, откуда-то оттуда вылетел большой комар. С явного спросонья влепился в стену, но на лету оправился и в полном шоке полетел дальше, недоумевая, где он, какого черта здесь делает и куда и зачем летит.
— Как вам не стыдно, — говорю я. — Вы его разбудили. Спал бы себе, скотина, и спал по самую вечность.

Весна. Увы, она все-таки имеет обыкновение наступать.

@музыка: Dragonland - Ivory Shores

@темы: Thoughts, Silence, Day after day

---

Очередная детская книжка похерила мне психику и пошатнула мироздание.

@темы: Silence, Children tell us stories

---

Уже давно все мелькает, а «капитально» не попадалось )

+13

^{© Ryohei Hase || DA}

@темы: Silence, Illustration, Children tell us stories

---

Сохранила в черновиках и благополучно забыла. Недавно прочитала «Имя Розы», что у Умберто Эко

краткое содержание, весьма туманное, но все же возможны спойлеры

Пока читала, никак не могла понять, почему меня то и дело пробирает на восторженное хихиканье. Средневековье, послушники без царя в голове, ироничные реплики церковников — это, конечно, забавно и в моем вкусе, но вот почему, в голове всплыло нескоро. Только после страниц этак двухсот, когда я отправилась домой и по дороге решила послушать — впервые за долгое время — Авантазию, что Metal Opera. Glory of Rome, Sign of the Cross... Тут меня и осенило xD Ну главный герой же, Адсон, вылитый Габриэль! А его наставник этакая помесь Лугайда и брата Якоба. И все необходимые элементы присутствуют — ведьма, муки совести послушника, маньяк-инквизитор, сволочной Папа ну и, самое главное, мудрые философствования. Для меня это было как бальзам на душу. Все-таки я очень люблю преувеличенно возвышенное богословие, особенно в, так выразиться, церковном быту, где среди потокового фанатизма брезжит несколько взглядов свысока — те, кто пользуется системой себе в угоду, и те, кто четко различают обе стороны. Сюда же умудрились примешаться политика и Апокалипсис. Причем примешались так ловко, что любо-дорого смотреть. Вот я выделила главную ветвь сюжета как жизнь клира и, конечно, конкретно Вильгельма и Адсона. Другой выделит саму детективную основу. Третий вообще скажет, что суть в противостоянии Папы и императора. Четвертый — что книга со всех сторон сходится на Хорхе. И все будут правы. С какой стороны не посмотри — все интересно. И развязка шикарная, бурная, печальная, философская, дающая сколько угодно пищи для отличного послесловия. Красота!
В общем, наверное, без толку хвалить уже бог знает сколько признанное творение. На прочтении я тоже не настаиваю — все-таки, не у всех в голове играет "Крестное знамение", не все любят читать христианско-философские трактаты или хотя бы Библию, многих отпугнет уже само то, что главное место действия — церковь, ну или, точнее, аббатство, а герои — монахи и инквизиторы. Скажу просто, что чтение доставило мне ни с чем не сравнимое удовольствие. Если бы приложение ВК все еще было живым, я бы поставила книге все пять звездочек (за гениальный труд), а потом, подумав, могла бы добавить и в любимые. Хотя для этого надо, пожалуй, перечитать еще разок-другой.

@темы: Silence, Literature, Thoughts

---

Благодаря Инкане, она же Серый Вороненок, у нашего сайта появилась английская, международная, так сказать, версия. Огромное тебе спасибо за неоценимую помощь, Инканыч! Выразила тебе публичную благодарность на ДА, на сайте, здесь, и буду высказывать везде где придется, настолько распирает! XD

Так же спасибо Инканычу за то, что дала мне In Paradisum, что от нового детища Толкки. Скачала я эту Symfonia, и мне очень, очень понравилось. Заслушиваю. Заслуживают особого внимания: In Paradisum || Come By The Hills ||Fields Of Avalon. Очень четко прослушивается Stratovarius, благодаря Матосу есть что-то авантазийное, да и, в целом, здорово!

И вот картина:
Я: — Макс, послушала я группу Толкки! Ты знаешь, очень круто!
Макс: — Какую? х.х Новую?
Я: — Ну, которая Симфония...
Макс: — А... Он из нее уже ушел.
Я: — ...

Вообще-то судить исполнителей таким... личным образом не принято. Все идет через творения. Но я не удержусь, и снова скажу. Я помню, как меня, школьницу, брат огорошил страшной новостью — Стратов больше не будет! Паника и печаль. И первая для меня глава баталии: Котипелто VS Толкки. Макс тогда зачитал мне сообщение Толкки, в котором, ясное дело, виноватым был зазнавшийся Котипелто. Осадок к последнему оставался долгое время, честно. Со Стратов началась моя любовь к металлу, сложно было такое событие проигнорировать.
Но создал Толкки Revolution Renaissance... Группа была неплохой, и я желала Толкки самого лучшего. То, что он гений металла — никто не спорит. Но после распада RR лично я сделала вывод, кто был виновен в давнем конфликте. Может, это неправильно с моей стороны, и вообще как-то лево судить о людях через посты и мнения — но что я могу сделать, если мысли лезут в голову? Котипелто все еще продолжает работу со Стратами, а Толкки создает группы и очень скоро уходит из них. Когда Макс сказал, что и Симфония оставлена — вот честное слово, даже не хочу гуглить на эту тему — я истерически расхохоталась. Так это или нет, с меня и RR было достаточно. Плюс, мне сообщили о жалобах Толкки о том, что альбомы-де никто не покупает, интернеты всем дали халяву, и не надо говорить, что покупаете, мне лучше знать. Если и вправду был такой пост, мне искренне, почти до слез жаль преданных фанатов. Это удар по лицу. За себя вот что скажу. Я люблю Сонату. У меня есть все их песни, скачанные из сети. Но это не помешало мне купить ВСЕ их альбомы. Зачем? Ну, не знаю. Я их люблю. Я хочу, чтобы у меня были их диски, пусть я их и не слушаю, все mp3 с компа. Мне приятно, что они у меня есть, мне нравится листать буклеты. И если я не покупаю диски других любимых групп, то только потому, что в России и тем более в Мурманске их черта с два достанешь. Но и тут я иду на траты. Я заказываю через, о боги, Амазон. О, лимитированное издание Авантазии~ И ведь так делаю не только я. В общем, тут все ясно...
Итак, все плохие, все Толкки обижают... Ну да, не могу я в этом случае удержаться от язвительности. Уже о многом говорит тот факт, что Котипелто все еще мирно играет со Стратами, а Толкки носится от одних к другим, постоянно уходя, оскорбляясь и отказывая.
Опять же, все это основано не на последних слухах. Повторюсь: мне хватило истории со Стратами и RR. И я для себя сделала выводы. Как-то так.

Но это, конечно, не мешает Толкки создавать прекрасные вещи (: Эх, брат, от лица всех металлистов прошу — успокойся, найди себе постоянное пристанище, и нам всем станет спокойнее.

@музыка: SYMFONIA — Fields Of Avalon

@темы: Music, Creation, Silence, Guardians of the Sunrise, Thoughts

---

На этот раз я таки постараюсь пнуть себя куда надо и поехать в Финляндию.
Если я опять откажусь, это будет значить, что необъяснимая, неведомая доселе жадность пересилила во мне кое-что очень важное.
Подумалось, если я тут упомяну, станет легче. И принятое решение не ускользнет от меня перед самыми треклятыми дверьми, как в ноябре.
Нет, ну в самом деле, это ведь только я могу ныть о том, как хочу в Финляндию, а потом отказаться от стажировки там сугубо из-за того, что мне жаль, да еще и не своих (!) денег.
Все. Стараемся.
Если я снова не поеду, значит, в жизни мне уже точно ничего не надо. На чем, впрочем, можно и успокоиться х)

@темы: Day after day, Silence, Thoughts

---

Что и требовалось доказать. Сколько часов ушло на то, чтобы пнуть себя написать этот пост. А ведь сколько говорю себе — надо, надо, иначе в сознании останется очередное захоронение, которое будет гнить еще не один месяц.

Меня беспокоит собственное молчание. Раньше, вплоть до последних годов, или даже, пожалуй, года, меня было не заткнуть. Когда что-то случалось или происходило, пусть даже только в мыслях, мне требовалось непременно рассказать об этом, чаще всего захлебываясь эмоциями. Недостатка в слушателях не было. И сейчас нет. Но только говорить почему-то с каждым месяцем все труднее. Не хватает даже на то, чтобы написать пост — да хоть на закрытом дневнике, чтобы выговориться, — или поведать ближнему в аське.

Как теперь это происходит? Приходит Событие, я его переживаю и погружаюсь в свои мысли. Рассеянно думаю о том, что расскажу об этом. Медленно проговариваю про себя нужные слова. Понимаю всю пустоту произошедшего — каким бы значимым оно ни было — и благополучно молчу. Не потому, что окружающие не оправдывают ожиданий касательно проявленного внимания — оправдывают, еще как! Не потому, что происходящее кажется незначительным. А просто потому, что нет желания говорить. Говорить трудно. Событие витает в разуме скопом невысказанных слов и благополучно там живет, сливается с разумом в одно целое и становится его частью. И все происходит по-новой.
Так же стало случаться и с мыслями. И дело снова не в том, что мысль изреченная есть ложь. Просто нет никакого желания говорить. Заставлять себя тяжело. И когда действительно надо, когда от того, расскажешь или нет, зависит твой завтрашний день, я не могу подавить несколько тяжелых вздохов... Нужно сконцентрироваться, собраться с мыслями, выбрать нужный поток... И довольно-таки вяло поведать, что произошло, постоянно прерывая себя, чтобы уточнить какую-нибудь деталь или добавить важные сопроводительные слова. Красноречие-то, оно никуда не делось. Просто что-то сбивает поток мыслей, из которых черпаются слова. Вот мозг и не хочет пытаться, наверное.

Выход тут только один, заставлять себя, потому что надо. Да и ничего особо страшного тут нет, мало ли в нашем мире молчунов? Но лично мне это не нравится. Это немного пугает. Потому что слова оставляют в мире воспоминание о тебе, оставляют часть тебя. И если постоянно молчать, можно просто исчезнуть.

Слова и мысли тоже умеют гнить. Просто потому, что ими не пользуются, не осеняют их надлежащим вниманием.

@музыка: Sonata Arctica

@темы: Silence, Day after day, Thoughts

---

Что-то мне это не по нраву. Нет, не выборы. А начавшиеся какие-то идиотские агитации на поход на них.
Нет, лично я на выборы идти собираюсь, и голосовать я буду не за Единую Россию. Почему пойду и почему буду голосовать? Потому что у меня есть этакий фаворит, и мне хочется сказать свое веское слово. Плевать, если его проигнорируют, я скажу, мне станет легче.
Так вот. ЕР, конечно, невесть какой фонтан, ни для кого это не секрет. То, что далекие от политики люди (я в том числе) базарят в интернетах, можно пропустить, мало ли в интернете мусора. Но сегодня я наткнулась аж на несколько не слишком грамотных постов (а когда такие агитации были грамотными?)), а потом вышла из дома и увидела, что улица обклеена листовками. Подумать только, голосуйте! И не просто, а... Голосуйте за что угодно, только не за ЕР. Что за идиотская агитация? Вылили на ЕР кучу слоганов о воровстве, взывают к совести, мол, как же людям тут плохо живется! Лично мое мнение, люди зажрались, вот что. Езжайте в Узбекистан, и будет вам счастье, Советский Союз в миниатюре. Или просто помните, что хуже всегда может быть.
Любые пинки делать что-то против кого-то — это низко. И вот сейчас эта низость в преддверии выборов наводнила Сеть и улицы. Причем 90% агитаторов просто не понимают, о чем говорят. Их бы следовало спросить: хорошо, править будет некто сторонний, он распахнет вам свои объятия, и-и? Что вы ему предложите изменить? В одночасье повысить все прибыли? Одарить вас мозгами? Построить Хогвартс? Если вам здесь плохо и вы не можете/не хотите уехать, может, будете собирать народ не на выборы, а на революцию? А то закидали бесполезными листовками, как будто это делает вам чести. Или, как вариант, создайте свою партию, и вперед.

Неужели вы думаете, что все будут сидеть дома, а те, кто пойдет на выборы, будут голосовать за ЕР? Или это для того, чтобы потом ткнуть правительство носом в это? Ага, все голосовали за другое, а вы все равно победили с огромным перевесом! Как минимум глупо.

Призыв призывом, призыв — дело хорошее. Но безграмотность и тупость, с которой это делается... У меня даже слов нет. «Голосуйте за любую партию, только не за ЕР» — ну само за себя говорит же. Детский сад. И самое забавное, что единственная ассоциация, которая у меня после этого возникает — ЕР! Да-да, благодаря им точно так же делалось перед Днем Победы. Куда ни глянешь, везде напутствие. Хочешь или нет — увидишь и услышишь.
Ну вот. Теперь у меня создается впечатление, что маленькие борцы за справедливость доберутся и до троллейбусов. И из динамиков в перерывах между остановками будет слышаться — «не за ЕР»...

Эх, дождусь ли я тирана, который наведет здесь порядок?

upd. Уж не Единая Россия ли это устроила? XD Мама вернулась домой разгневанная из-за листовок. Она против тандема, однако же сказала, что после этого готова голосовать за ЕР. Из принципа и желания борьбы с подобным идиотизмом.

запись создана: 23.11.2011 в 19:17

@темы: Day after day, Silence, Thoughts