Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: silence (список заголовков)
01:13 

from euphoria to hell
Таки в моем обычае спешно накатать «черновой вариант», грея душу представлениями о том, как я это все вылижу и как это будет круто, потом бросить рукопись в долгий ящик, а через пару лет достать, чтобы отредактировать, и подивиться, какое это, оказывается, дерьмо.

Так что вытекает правило: не тянуть с редактурой. Легче написать новое, чем как следует причесать старое.

@темы: Silence, Thoughts

00:23 

from euphoria to hell
Пью кофе, слушаю Summoning (Land of the Dead), составляю иерархию ангелов, попутно заглядывая в Лемегетон. Мама, проходя мимо:
— И после этого ты спрашиваешь, почему тебе плохо?
:-D

@темы: Day after day, Silence

02:34 

Follow us away from madness

from euphoria to hell
У меня в запасе есть одно странное видение. Вспоминается оно когда как, но чаще по моему собственному желанию: какая-то часть мозга хочет звенящей тишины и вызывает его...

На самом деле, это мой сон, фрагмент очередной истории, но странное дело: стоит мне вспомнить именно этот кадр, как реальность вокруг глохнет, или, вернее сказать, приглушается. Становится очень тихо, хотя на самом деле вокруг может быть шумно. Я смотрю на него, смотрю... Странное ощущение. Вообще-то, на череде этих коротких картинок я вижу мертвого, но видение не вызывает никаких сильных эмоций. Просто внутри все подрагивает от осознания истории, заключенной в этом моменте, а в уши вливается тишина.

Удивительно, что именно в таком мрачном кадре можно ненадолго скрыться от окружающего мира.

@темы: Silence, Thoughts

04:10 

Otherland

from euphoria to hell
В последнее время меня что-то одолело странное состояние. Не считаясь с недосыпом/пересыпом/высыпом, мой мозг вдруг стал периодически отключаться, преподнося мне массу сюрпризов. Это все пустяки — ну, например, еду я в автобусе, музыки просто не слышу, пребываю неизвестно где, а потом вдруг прихожу в себя с панической мыслью «где я?». По кратком размышлении оказывается, что все правильно — я еду домой, просто отключилась и проехала несколько остановок без памяти. Но, черт возьми, легко представить, как этот глюк приобретает более широкие масштабы. Становится немного страшно.

Почувствовала себя полной дурой, когда вдруг поняла, что режу бумагу. Дико перепугалась, что делаю что-то левое, что-то порчу, и торопливо спросила у начальницы, давала ли она мне это. Она удивилась безмерно и сказала, что я сама предложила помочь. А я только и помню, что тот момент, когда вдруг осознала, что вижу ножницы, режущие бумагу.

Что, если очнуться вот так посреди незнакомой улицы, не умея вспомнить, где, как и когда ты здесь очутился?.. Состояние сравнимо, наверное, разве что с внезапным протрезвлением, но вот беда, алкоголь никогда не действовал на меня так сильно — отчет в действиях всегда был. Так что позабавиться над такой ситуацией не получается, хоть ты тресни. Даже если очнешься в Иордании месте своей мечты.

Похоже на глубокую задумчивость. Интересно, о чем я думаю?

@темы: Thoughts, Silence, Day after day

02:12 

lock Доступ к записи ограничен

from euphoria to hell
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:11 

from euphoria to hell
Такаталви писала повесть.
Вспомогательные вкладки: психоневрологический санаторий "Искорка", зверства Йозефа Менгеле, птица Сирин в славянской мифологии.
Зашибись :crzfan:

@темы: Silence, Thoughts

01:18 

from euphoria to hell
Ох, сейчас бы бокал мартини.
На самом деле, мне совсем не хочется, тем более что голова по-прежнему болит, но уж больно к случаю! Налить так, откинуться на стул, приподнять бокал и похвалить себя.
Молодец. Да.

@темы: Silence, Thoughts

12:40 

Братья Львиное Сердце

from euphoria to hell
Ну, поскольку на ЛЛ оно выплеснулось, пусть и здесь будет. Осторожно, длинно и спойлерно!

Так уж вышло, что о существовании этой книги я вплоть до двадцати лет не знала (может, оно и к лучшему). А в двадцать или около того взяла ее с полки по двум причинам: во-первых, имя Линдгрен не могло быть не на слуху, и когда-нибудь, да надо было ознакомиться со всемирно признанной писательницей, и, во-вторых, меня как раз тогда заинтересовали истории о братьях, а дополнение в виде «Львиного Сердца» завершило дело, ибо небезызвестный король Ричард всегда мне нравился. И вот открываю я книгу… и впадаю в шоковое состояние.

Чего я ждала от детской повести? Не знаю, но уж точно не такой душераздирающей истории.



Ну что тут сказать. Кажется, это была первая книга, во время которой слезы приходилось глотать почти постоянно. Произведение тронуло меня настолько, что и сейчас при одном воспоминании душу выворачивает наизнанку. Слов нет, одни эмоции. К слову, сейчас я читаю эту же повесть на финском языке, и, хотя чтение портится поминутным заглядыванием в учебники и словари, даже при таком разбитом процессе нет-нет да и поймаешь себя на том, что глаза уже на мокром месте. И дело даже не в том, что персонажи умирают. Просто повесть буквально пропитана грустью.

Хочу в сотый раз напомнить, что «Братья Львиное Сердце» - произведение детское. Но я бы ни за что не дала читать такое ребенку. Повторяется ситуация со «Страной затерянных душ» Шустермана, только здесь дело в разы хуже, потому что книга вроде как для читателя помладше, Нангияла в разы прекраснее этой самой Страны, а главные герои, вдобавок, не просто умерли, а совершили акт суицида, чтобы попасть в место еще более прекрасное. Можно сколько угодно говорить о том, что дети воспринимают все иначе, что у них другие на все взгляды и т.п., но в данном случае это не мое одинокое мнение, где-то я читала, что наезды, грубо говоря, на Лидгрен за эту повесть были в количестве. Я к тому, что небезосновательно все это. Книга прекрасна, и она является одной из моих любимых, но читать ее детям я не советую (за исключением тех случаев, когда ребенок неизлечимо болен - вот уж для какой категории повесть идеальна).

А теперь, по случаю прочтения повести на финском языке, мои Юнатановские размышлизмы.

Ну, во-первых, небольшая предыстория. Прочитать «Братьев Львиное Сердце» на финском языке мне захотелось еще до того, как я этот финский язык начала учить. Парадокс, но это так. Я не знаю, почему. Вот с самого начала мысль затесалась, и все тут, хотя куда логичнее было бы жаждать прочесть шведский оригинал. Но как раз этого мне особо не хочется. Черт знает, в чем тут дело.

Во-вторых, несколько слов об издании. Зайдя в городке Карис, где больше шведов, чем финнов, в книжный магазин, я почти ни на что не надеялась, а когда спросила, где найти Линдгрен, и продавщица, направляясь к нужной полке, удрученно сообщила, что на финском у них очень мало, больше на шведском, совсем приуныла. Но – о чудо! – именно «Братья Львиное Сердце» там были, и какая книга! У меня дыхание от восторга перехватило. Я-то была готова на все, даже на убитый томик в мягком переплете, а тут! Твердая обложка, плотная, очень хорошая бумага, просто потрясающие иллюстрации! Мне до последнего не верилось в свое счастье. Правда, теперь я знаю, что по крайней мере с почти такой же обложкой (надо думать, и теми же иллюстрациями) книга выходила и на русском. Но когда! Теперь днем с огнем не сыщешь. Так что я чувствую себя обладателем настоящего сокровища.



Вот… Теперь, наконец, о том, как это было. Ну, это было ровным счетом так же грустно, как и на русском, что, в общем, неудивительно, повесть-то одна и та же. Но в этот раз приходилось читать со словарем, и я поневоле часто отвлекалась – настроение можно было упустить тысячу раз. Но нет, не такая это история. Так что мое душевное состояние снова травмировано этим душераздирающим повествованием.

Ну да нет худа без добра. Так как я, по сути, книгу перечитывала и уже знала наперед, что и когда будет, у меня была возможность не только погрустить заранее, но и предаться несколько отвлеченным размышлениям, которые, впрочем, приходили сами собой.

Собственно, я не знаю, как там в шведском оригинале (если верить переводчику, как у нас, родимых), но финское «Veljeni, Leijonamieli» переводится не «Братья Львиное Сердце», а «Мой брат Львиное Сердце», то есть тут мы получаем акцент на Юнатана, оно и понятно: лично у меня тоже акцент получается исключительно на него (здесь автор рецензии смущенно опускает глаза). Итак, Юнатан. Красивый, умный, храбрый, всеми любимый но, безусловно, крайне странный мальчик. Это я заметила еще во время первого прочтения, да и нельзя, по-моему, этого не заметить: уж больно печальный ребенок, теперь, после второго прочтения, с уверенностью скажу, что в разы печальнее своего младшего брата Карла (он же Корппу, он же Сухарик). Есть в Юнатане какая-то отстраненность, заведомо наложенная печаль, которую, хоть ты умри (не случайно именно это слово употребляю), никак не убрать. Он будто бы не то что не из этого мира, а вообще не из какого – вроде как везде все его любят, но ему самому нигде места нет... Может, это оправдание убеждения, что красивые дети прокляты, а, возможно, он был бы таким при любом раскладе. И чем больше я об этом думаю, тем чаще задаюсь вопросом, откуда Юнатан вообще узнал о Нангияле и Нангилиме? Как он спокойно говорил об этом, да с какой уверенностью. На днях мне и вовсе пришла в голову совершенно абсурдная мысль, что нашему знакомству с Юнатаном предшествовала еще одна фэнтезийная история о приключениях Юнатана (не иначе как в тесной компании со Смертью, которой он тоже полюбился). А когда я читала концовку, Юнатан показался мне… Как бы это сказать? Будто все происходящее зависит от него, словно именно он ваяет эту историю. Как сказал, как захотел, иными словами, как придумал – так оно и будет. И ведь так оно и выходит. Было бы неудивительно, если бы вся повесть оказалась сном или придумкой Юнатана. И хотя я подобные концовки считаю отвратительными, потому что они сводят всю историю к нулю, в этом произведении такой вариант у меня подобных эмоций не вызвал бы.

В общем, Юнатан странен и печален. И по каким-то причинам тянет за собой младшего брата в эту печаль, что особенно заметно в конце. Непонятно только, зачем он это делает. Нет, не вызывает сомнений то, что он его любит, тут я имею в виду скорее не конкретно Юнатана, а само мироздание – ну, почему все происходит именно так? Сейчас мне кажется, что причиной этому не любовь Юнатана к Карлу, а привязанность Карла к Юнатану. Должно быть, Юнатан тянет его за собой именно потому, что без него Карлу никак, а не наоборот.

Ух. Должно быть, развела философию на пустом месте. Но уж очень хотелось! Вообще, друзья мои, чтобы заставить человека углубиться в подкорки произведения, которых, может, на деле и вовсе нет, вещь нужно написать захватывающую и трогательную. Что Астрид Линдгрен и сделала. Никогда не устану благодарить судьбу за цепь случайностей, которая столкнула меня с этой повестью.

@темы: Творожные отзывы, Thoughts, Silence, Literature

12:05 

from euphoria to hell
То ли это от головных болей, то ли наступил параноидальный период, да только и до меня, наконец, дошло ощущение того, что тучи сгущаются и надо бежать. Надеюсь, скоро развеется. А не развеется — придется задуматься на полном серьезе.

Ну да время пока еще есть. Условно два года. Вполне можно успеть подвести базу. Так что в бой.

@темы: Thoughts, Silence, Day after day

URL
09:43 

Стенания о мобильниках и смартфонах

from euphoria to hell
Казалось, тысячу лет не писала в дневник жизненные измышлизмы, но раз уж они рвутся наружу почти что прежним потоком негодования, думается мне, нужно написать. Толку не будет (именно это останавливало меня не один год), зато получу удовольствие, излив чувства.

В общем, причиной нижеследующей записи будет вот что. Вчера у меня начал глючить мобильник, причем очень нехорошо — налицо не какая-нибудь внешнетехническая поломка, а загадочный внутренний глюк, запрещающий мне звонить кому-либо всеми доступными способами. То есть, я хочу сказать, дело было не в кнопке вызова, через меню тоже ничего не выходило. Он просто не реагировал. А все остальное функционировало нормально.
Забегая вперед, скажу, что после перезагрузки все вернулось на круги своя. Но пока я не доехала до дома, дабы в спокойной обстановке разобраться, как и что, у меня сердце кровью обливалось. Как я без мобильника? У меня слайдер Nokia N95, по мобильным меркам уже старье — пять лет. Когда-то он стоил ого-го сколько. Однако дело даже не в этом. У меня сейчас в кои-то веки такое экономическое положение, что скрепя сердце, но все-таки на хороший мобильник пожертвовать можно. Проблема в том, что я просто не смогу найти новый телефон. Звучит, а? В наше-то время.

А началось все с того, что в марте у мамы был день рождения, и ей захотелось новый мобильник. Не проблема, скинулись, пошли покупать. И ахнули — мобильников нет. Во всяком случае, таких, каких хотелось бы. Раньше можно было купить на каждом углу, а теперь — ни в одном магазине города! Все уставлено преимущественно смартфонами или просто сенсорными устройствами. Самый щадящий вариант — полусенсорные. Нет, есть, конечно, трубочки за 500 рублей, но они лишают любимых возможностей: нормальной камеры и некоторого количества нормально звучащих мелодий (внезапные звонки в транспорте и на улице веселее с Summoning, ну а в случае мамы — любой звонок хорош, если он дердиановский). А про слайдеры я уж молчу. Их нет вообще. Во всяком случае, у нас в городе. Продавцы объяснили нам, чтобы на их появление мы не надеялись, потому как сейчас этот товар не востребован. Миром правят смартфоны и сенсоры.

Тогда я ощутила себя королем Артуром, который с престарелыми Джиневрой и Ланселотом смотрит на земли свои из окон своего замка и с болью в сердце признает, что Камелот уже не тот, прошла пора рыцарей Круглого стола. Нет, правда, налицо старперство, вызывающее панику. Если у меня, не дай бог, сломается мобильник, как жить? Что делать? Нет, конечно, люди ко всему привыкают. Но я терпеть не могу сенсорные штучки и буду благодарна, если мне кто-нибудь объяснит, что за удовольствие тыкать пальцем в миниатюрный экранчик. Планшеты я сейчас не беру, иже с ними, речь о мобильниках. И ладно я со своими музыкальными пальчиками, так даже мне это жутко неудобно, вечно что заденешь, да пойди разгляди иконку, в которую еще надо попасть! Практика, понятно, поможет, но у меня сама система этого вызывает отвращение (может, потому, что с детства запрещали тыкать в экраны теликов и компьютеров?).

Отсюда, конечно, вариант — телефон побольше или смартфон, и будет тебе счастье и все, что пожелаешь. Но, о боги, мне задаром не нужна такая лошадь. Смартфон есть подобие КПК, который мне к чертям не нужен, потому как и стационарный-то моск выедает, так что, выходя куда-то, надеешься отдохнуть от всего этого.
Ну и? Что делать? Как вариант только скупать с рук устаревшие модели. А остальное — пути лишений.

Или ты берешь дешевый аппарат, отказываясь тем самым от функций, которые тебе нужны.
Или покупаешь смартфон с кучей ненужной тебе фигни.
Или тыкаешь пальцем в экранчик, надеясь выудить нужный номер.

Короче, печаль, как ни посмотри.

P.S. Во время написания поста ни один смартфон не пострадал. Я понимаю, что многим они по душе, а порой и по-настоящему нужны, но старой гвардии-то что делать, которой все эти примочки к чертям не сдались?

И вот вывод: черт бы побрал нашу эру новейших технологий с запущенной программой «каждому мозгу – Сеть!».

@темы: Thoughts, Silence

01:22 

И снова о братьях

from euphoria to hell
Älä itke, Nangijalassa tavataan!


Я наконец-то взялась покорять «Братьев Львиное Сердце» на финском. Думалось мне, что дебри финского, постоянные вбивания в викисловарь, поминутное листание старого доброго книжного словарика, а также необходимость выписывать целые предложения чувствительность-то у меня отобьют, ан нет. Эту дьявольскую книгу читать без слез можно, наверное, разве что на китайском.
Это ужасно .___.

upd. Эх. Внезапно (ну, не совсем внезапно, но все же) Юнатан представляет собой помесь Кристиана и Юана. Да, такой же великолепный и чуточку печальный в своей прекрасности идеальный Юнатан донельзя похож на Кристиана (ну или наоборот, будем справедливы), но у Кристиана есть, в отличие от него, одно важное качество, которое с Юнатаном совершенно не сочетается. Как ни крути, на первый взгляд распрекрасный во всех отношениях Кристиан в определенной степени жуткий эгоист — он готов к чертям разрушить Вселенную только для того, чтобы его любимый брат Балиан был рядом. И если бы ему все же пришлось бы выбрать между братом и сыном (или кем другим), он выбрал бы брата. Юнатан так не сделает, never. И именно этим он похож на Юана — вот уж кто начисто лишен эгоизма и шею свернет, но поможет и врагу, если уж так карта ляжет.

Ну а Балиан в эту историю никак не вписывается, да — таких, по счастью, в «Братьях» нет.)) Хотя если бы были — все могло закончиться иначе. И непременно закончилось бы.
Да что говорить.
запись создана: 30.04.2013 в 02:03

@темы: Thoughts, Silence

22:35 

Масленица же!

from euphoria to hell
— Масленица, между прочим.
— Ну да.
— Встает серьезный вопрос...
— Печь ли блины?
— Убивать ли людей?


Пришло ко мне осознание того, что я ненавижу сие действо. Раньше, когда гуляния устраивались в добровольно-принудительном порядке — это, то есть, в школе — у меня возникало стойкое ощущение, что во всей этой картине не хватает кареты скорой помощи. Детей заставляют заниматься каким-то бредом. Сжигать чучело? Прыгать через костер? Что за... Что за дикость?

Теперь у меня другое стойкое ощущение — что во всей этой картине не хватает священника со святой водичкой xD Это же бесовской культ какой-то... Имитация жертвоприношения... Дикий обряд, спарившийся в незапамятные времена с православием.

Бр-р. Прямо отвращение переполняет. Нет, конечно, я не в силах прервать гуляния, ибо я не террорист и даже не правитель мира (жаль, жаль). Но была бы — у возрожденной инквизиции появилось бы много работы.

@темы: Day after day, Silence, Thoughts

02:20 

from euphoria to hell
Говорить хочу.
Интуитивно понимаю, что правильно, а что нет, как надо, а как не надо. Но это настолько вразрез идет с общепринятыми мнениями, что доказывать свою точку зрения только со стопкой книг, набитых закладками, и промытым науками мозгом.
А мозг мой промываться решительно не желает, его почему-то более чем устраивает интуитивный уровень.
Так-то. Вопрос — что делать?

@темы: Day after day, Silence, Thoughts

URL
02:35 

Пути, течения, огоньки и так далее

from euphoria to hell
Биться меж двух начал всегда необыкновенно тяжело. Когда чувствуешь силы и к тому, и к другому, и понимаешь, что придется выбирать. Да, жизненные пути нельзя совместить. То есть, конечно, можно, но тогда и жизнь твоя пройдет серединка-наполовинку. Полжизни изучать одно, а потом неожиданно увлечься другим — это иное. А когда в тебе изначально заложено две склонности... Впрочем, я путаюсь, от самих склонностей тоже зависит...
Так вот, к чему это я. Досточтимый Николаич, будем уж называть вещи () своими именами, ведет очень насыщенную жизнь. Скажем так — отдается любимому делу. Отдается целиком, до умопомрачения, не спит ночами, просыпается в холодном поту, потому что ему приснился некрасивый код. Да, не неправильный, а некрасивый. Мало, чтобы работало, нужно, чтобы было красиво, сказал он мне как-то раз. И я, в общем, целиком его понимаю и разделяю. Только сама до красоты почти никогда не довожу. Чего уж тут? Я боюсь углубляться в эти дебри и вести такую же жизнь, как он.
Приезжал на новогодние праздники Макс. Работает в том же городе, в той же сфере и над тем же, что и Николаич. Симптомы ровным счетом те же. Господи, да это же один и тот же человек. Взахлеб излагает, как тяжело, и как надо, и как не надо, а на мой вопрос, нравится ли весь этот сумасшедший процесс и бессонные ночи, растерянно улыбается и с блеском в глазах говорит — «да».

Тут-то меня и стукнуло. Да, во мне тоже это есть. И в немалых количествах. Стоит мне заняться каким-нибудь пустяковым кодиком, как весь мир вылетает из головы. А не дай бог в голову придет идея, требующая воплощения — все, сна и еды не существует. Пусть не получатся, пусть не выходит, я буду сидеть и терпеливо кропать, пока что-нибудь не выйдет. Но обычно я довольно быстро жесткой рукой отгоняю себя от этого. Потому что есть грань, которую нельзя переступать. Все-таки я выбрала иное, и эти бесконечные прописывания сбивают меня с толку. Нельзя делать больше, чем нужно — вот такое вот правило. Иначе можно и увязнуть.
Это дело, по крайней мере в сочетании с той склонностью, какая есть у меня к нему, требует полного погружения. Но невозможно отдаться ему без принесения в жертву всяких разных миров, которые снежными комами нарастают в голове затем, чтобы стать очередной историей. Они легко затмеваются кодами, и наоборот.

Можно ли писать истории и попутно читать учебники по программированию, кодить что-нибудь ради забавы? Легко!
Можно ли работать в сфере программирования и сохранить при этом то, что рождает то, чего нет на самом деле? Нет. Нельзя. Основополагающее дело всегда одно, во всяком случае, если альтернатива стоит с другой стороны жизни.

На самом деле, я нахожу это в некоторой степени страшным. Мне вспоминается персонаж из «Доктора Живаго», не помню его имени... В общем, муж Ларисы. Человек с гуманитарным образованием вдруг пробудил в себе дремавшую страсть к математике и считайте что самостоятельно нагрузил себя сразу двумя образованиями. В первый момент, когда Лариса говорит об этом, помнится, испытываешь уважение, иначе и быть не может. Ну а потом... А потом он застрелился. Да. И лично мне показалось, что человек, несмотря на все свои способности, был ни то ни се. Нет, это не значит, что он был плохим или глупо поступил, отдавшись другой области, никак нет, совсем наоборот. Это вообще не имеет отношения к сюжету и, особенно, его смерти. Просто позволяет представить такую ситуацию и подумать, что стояние меж двух огней, каждый из которых — твоя жизнь — это страшное дело.

Я, если что, не стою меж этих огней, выбор сделан давно, твердо и бесповоротно, еще классе этак в девятом. И все же что-то еще бьется, как полузадушенная змейка. Это не толкает меня к чему-либо, но напоминает, каково это.

Помню, в школьные времена часто приходилось отвечать на вопросы, чем ты увлекаешься. Я перечисляла все свои дела с огромным энтузиазмом, но под конец перечня мне становилось горько и страшно — потому что без всего этого не представлялась моя жизнь, и почти от всего придется — и пришлось — отказаться. Помню, даже тогда мне было страшно завидно тем, у кого было что-то одно.

«У меня дорога одна!» — «А у меня много. Вдруг ошибусь?» — «И ошибешься».

Но, кстати говоря, ошибиться сложно. Куда легче попросту заблудиться.

@темы: Thoughts, Silence, Day after day

00:21 

Рефератег

from euphoria to hell
Ищу информацию по теме. Мне выдает какой-то левый реферат. Ну, думаю, скачаю на всякий случай, посмотрю, может, наводки на какую-нибудь интересную литературу будут. Скачиваю в нужную папочку, чтобы не запутаться в куче цифровых файлов, переименовываю файл в "Рефератег" и продолжаю себе поиски. Потом читаю книгу. Спустя некоторое время открываю этот злосчастный реферат. Проглядываю... И тут мой взгляд падает на название. Думаю в возмущении: какой идиот на сайте рефератов умудрился ТАК назвать файл? Дебилизм.
Сижу.
Чувствую — что-то не так.
Вспоминаю и ударяюсь головой об стол.

@темы: Day after day, Silence

19:49 

И я пожалуюсь

from euphoria to hell
У меня все руки в кровавых полосках. Больно, хоть плачь. Но вечером будет еще больнее, поскольку придется облить все это дело спиртом.
В общем, грустно. Если так пойдет дальше, эту зиму мои руки не переживут.

@темы: Silence, Thoughts

01:42 

from euphoria to hell
Живу то ли в болезненном ожидании чего-то неясного, то ли в поиске чего-то слишком конкретного.
Депрессией не страдаю, физически чувствую себя хорошо, разве что сонливость стала одолевать; и однако же после каждого пробуждения рассеяно констатирую: «О, я все еще жива».

Выходя из дома, невольно думается: может, там?.. Сейчас? И именно это заставляет выйти из дома.
А по возвращении — та же мысль, что и после пробуждения.

И где меня носит?

@темы: Silence, Thoughts

URL
03:15 

from euphoria to hell
Читаю «Эрагон». Ну что тут сказать, довольно увлекательное чтиво, на мой взгляд, которое, кстати, помогло мне понять, почему я в свое время так яро налетела на фэнтези и почему я до сих пор со скрежетом говорю о Толкиене.
Приключения в неведомых мирах — вещь замечательная, наличие в этом мире своеобразных законов — великолепно! Обитающие там неведомые зверушки? Феи, дракончики и иже с ними? Изумительно, если не перебарщивать.

Оказывается, я просто не люблю многочисленность разнообразных рас. Все эти эльфы, гномы, шейды, да даже Ралады из Дельторы, мне встают поперек горла. Вот не нравится мне это и все тут, все настроение отравляет. Особенно бесят почему-то эльфы, наверное, в силу своего устоявшегося кхм... облика. Все терпимо, конечно, но факт остается фактом.

С другой стороны, как представлю в подобной роли род людской, овладевший некими там силами, эмоции сразу утихают. Так что — да.

racewaracewaracewaracewaracewaracewaracewaracewaracewaracewar

@темы: Silence, Thoughts

03:15 

О сером крылечке

from euphoria to hell
Ну, что сказать... Помните этот дизайн? Я хорошо помню (впрочем, было бы странно, если бы я его не помнила). В списке дизайнов он значится как «терновник». Почему? Честно говоря, потому что это дело пришло мне в голову после того, как я в один присест прочитала «Поющих в терновнике». Ощущение почему-то было малость призрачное. Грезилось, что я сижу на светлом сером каменном крыльце. Дом небольшой, в два этажа, со всех сторон окружен деревьями. Повсюду царит призрачное запустение, но на душе очень спокойно.

Любопытно, что схожее спокойствие было, помнится, в моей голове во время прослушивания старой и недоброй The Worlds Forgotten, The Words Forbidden, что у Сонаты. Помните?

My grass isn't green... My sky isn't blue...
The river runs dry... My flower has died...
This isn't my home


Но тогда спокойствие было отнюдь не приятным ощущением. Мне виделся серый город, который всем своим видом стремился доказать, что пережил ядерную войну. Призрачное запустение, серость, апатичное спокойствие.
И тут тоже — призрачное запустение, серость, спокойствие. Только не апатичное, а очень даже чувственное. Теплое. Вроде как сидишь на крыльце с книжкой, в которую заключены сотни чужих жизней, мысли заняты ощущением всех этих прожитых жизней, глаза смотрят на неровный полукруг деревьев, но их решительно не видят. Хорошо!

Не знаю. Может, правда, я все это сейчас надумала, но вспоминается мне так. Мои воспоминания почему-то всегда крайне ненадежные. Хотя это вообще штука условная. Помнится, меня десять лет преследовали воспоминания о «кружевном белом мостике в саду», да не просто, а с лилиями и лебедями на воде, а когда я уже в 16 навестила старое место, оказалось, что это окраина парка с желто-синим деревянным мостом и затянутым тиной озерцом. Лебеди, правда, были. Ну да ладно. Искаженные воспоминания — это тоже воспоминания.

Так что назад, в пустой лес, на серое крылечко.

@музыка: Serenity - Heavenly Mission

@темы: Silence, Thoughts

23:31 

Отсутствие чего бы то ни было

from euphoria to hell
У меня иногда такое чувство, что во мне нет ни грамма веса.
Фигурально.
В самом плохом смысле.

Раньше я страдала из-за того, что веса нет в написанном.
А теперь все больше понимаю, что веса нет во мне, и от этого все проблемы.

@темы: Silence, Thoughts

URL

ܐܦܓܐܢܣܛܐܢ

главная