• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: thoughts (список заголовков)
09:11 

from euphoria to hell
Такаталви писала повесть.
Вспомогательные вкладки: психоневрологический санаторий "Искорка", зверства Йозефа Менгеле, птица Сирин в славянской мифологии.
Зашибись :crzfan:

@темы: Silence, Thoughts

19:58 

Заметка о детях и их родителях

from euphoria to hell
Я больше не верю во внимательных родителей. Хорошо, если среди десяти один такой найдется. Черт, да хорошо, если среди пятидесяти будет такой.

Уже неоднократно наблюдаю картину, когда, входя в магазин, родители махают рукой, отправляя несмышленыша (подчеркиваю это слово) в детский отдел – мол, поройся там, а я пока себе книгу подберу. И трех- (а то и двух-), четырех-, пятилетний ребенок послушно идет бродить. Все равно, что мама в другом конце большого магазина. Или же, вариант получше, но тоже не обнадеживающий: мама/бабушка увлечена рассматриванием товара, а ребенок нарезает круги по залу, ища, чем себя занять. Насчет поведения его я даже говорить не берусь – лишь двум из десяти родительниц не все равно, как дите себя ведет. Пусть хватает, бросает, рвет – это не проблема родительниц, это проблема продавцов, которые, сделав замечание, почти наверняка получат решительный отпор – мол, не учите, как воспитывать моего ребенка, не трогайте моего ребенка и т.п. Ну да я сейчас не об этом.

Итак, мама увлечена рассматриванием товара. Ребенок голосит – а мама то, а это, а купи, а сделай. Мама – да-да, сейчас, погоди, помолчи. Ребенок продолжает нарезать круги по залу. Мама отмахивается.

Черт возьми, да оглянись ты. Это же твой ребенок. И видела бы ты, чем он сейчас занимается

Мама продолжает увлеченно заниматься покупками. Ребенок от скуки подается в другой зал. И тут уж может произойти все, что угодно. Самое распространенное – нету ребенка. Забился куда-то. Вышел на улицу. Просто пропал. Всякое бывало.

Один раз был у нас случай, когда трагедию предотвратил вопль очевидцев. Ибо маленький детенок вышел на улицу и потопал прямиком на проезжую часть. Мама, услышав крики, сломя голову бросилась за ним.

Ты куда раньше смотрела?

Такие же ситуации легко заметить на улице. Мама беседует по мобильному/с подругой или занята высматриваем автобуса, или еще чем. Маленькое дите активничает неподалеку. На призывные крики и вообще голос чада родительница, не глядя, рассеянно отвечает «иди сюда (не особо заботясь о результате)», «не бегай», «помолчи» и т.п.

Так к чему это я. Наблюдая подобные явления в ужасающей массовости, я теперь куда холоднее воспринимаю все эти бесконечные сюжеты, когда мама, рыдая, говорит журналистам/оперативникам/врачам, что только на секундочку отвернулась, а ребеночек взял и исчез волшебным образом/упал/оказался сбит машиной/похищен/пришиблен полкой/свой вариант.

Не верьте. Вероятнее всего, мамаша просто была занята своим делом и потому большей частью сама виновата в случившемся.

P.S. Справедливости ради стоит отметить, что мужеский пол обычно следит за вверенными детьми куда бдительнее и чутко реагирует на любой зов и действие малыша.

@темы: Day after day, Thoughts

01:18 

from euphoria to hell
Ох, сейчас бы бокал мартини.
На самом деле, мне совсем не хочется, тем более что голова по-прежнему болит, но уж больно к случаю! Налить так, откинуться на стул, приподнять бокал и похвалить себя.
Молодец. Да.

@темы: Silence, Thoughts

12:40 

Братья Львиное Сердце

from euphoria to hell
Ну, поскольку на ЛЛ оно выплеснулось, пусть и здесь будет. Осторожно, длинно и спойлерно!

Так уж вышло, что о существовании этой книги я вплоть до двадцати лет не знала (может, оно и к лучшему). А в двадцать или около того взяла ее с полки по двум причинам: во-первых, имя Линдгрен не могло быть не на слуху, и когда-нибудь, да надо было ознакомиться со всемирно признанной писательницей, и, во-вторых, меня как раз тогда заинтересовали истории о братьях, а дополнение в виде «Львиного Сердца» завершило дело, ибо небезызвестный король Ричард всегда мне нравился. И вот открываю я книгу… и впадаю в шоковое состояние.

Чего я ждала от детской повести? Не знаю, но уж точно не такой душераздирающей истории.



Ну что тут сказать. Кажется, это была первая книга, во время которой слезы приходилось глотать почти постоянно. Произведение тронуло меня настолько, что и сейчас при одном воспоминании душу выворачивает наизнанку. Слов нет, одни эмоции. К слову, сейчас я читаю эту же повесть на финском языке, и, хотя чтение портится поминутным заглядыванием в учебники и словари, даже при таком разбитом процессе нет-нет да и поймаешь себя на том, что глаза уже на мокром месте. И дело даже не в том, что персонажи умирают. Просто повесть буквально пропитана грустью.

Хочу в сотый раз напомнить, что «Братья Львиное Сердце» - произведение детское. Но я бы ни за что не дала читать такое ребенку. Повторяется ситуация со «Страной затерянных душ» Шустермана, только здесь дело в разы хуже, потому что книга вроде как для читателя помладше, Нангияла в разы прекраснее этой самой Страны, а главные герои, вдобавок, не просто умерли, а совершили акт суицида, чтобы попасть в место еще более прекрасное. Можно сколько угодно говорить о том, что дети воспринимают все иначе, что у них другие на все взгляды и т.п., но в данном случае это не мое одинокое мнение, где-то я читала, что наезды, грубо говоря, на Лидгрен за эту повесть были в количестве. Я к тому, что небезосновательно все это. Книга прекрасна, и она является одной из моих любимых, но читать ее детям я не советую (за исключением тех случаев, когда ребенок неизлечимо болен - вот уж для какой категории повесть идеальна).

А теперь, по случаю прочтения повести на финском языке, мои Юнатановские размышлизмы.

Ну, во-первых, небольшая предыстория. Прочитать «Братьев Львиное Сердце» на финском языке мне захотелось еще до того, как я этот финский язык начала учить. Парадокс, но это так. Я не знаю, почему. Вот с самого начала мысль затесалась, и все тут, хотя куда логичнее было бы жаждать прочесть шведский оригинал. Но как раз этого мне особо не хочется. Черт знает, в чем тут дело.

Во-вторых, несколько слов об издании. Зайдя в городке Карис, где больше шведов, чем финнов, в книжный магазин, я почти ни на что не надеялась, а когда спросила, где найти Линдгрен, и продавщица, направляясь к нужной полке, удрученно сообщила, что на финском у них очень мало, больше на шведском, совсем приуныла. Но – о чудо! – именно «Братья Львиное Сердце» там были, и какая книга! У меня дыхание от восторга перехватило. Я-то была готова на все, даже на убитый томик в мягком переплете, а тут! Твердая обложка, плотная, очень хорошая бумага, просто потрясающие иллюстрации! Мне до последнего не верилось в свое счастье. Правда, теперь я знаю, что по крайней мере с почти такой же обложкой (надо думать, и теми же иллюстрациями) книга выходила и на русском. Но когда! Теперь днем с огнем не сыщешь. Так что я чувствую себя обладателем настоящего сокровища.



Вот… Теперь, наконец, о том, как это было. Ну, это было ровным счетом так же грустно, как и на русском, что, в общем, неудивительно, повесть-то одна и та же. Но в этот раз приходилось читать со словарем, и я поневоле часто отвлекалась – настроение можно было упустить тысячу раз. Но нет, не такая это история. Так что мое душевное состояние снова травмировано этим душераздирающим повествованием.

Ну да нет худа без добра. Так как я, по сути, книгу перечитывала и уже знала наперед, что и когда будет, у меня была возможность не только погрустить заранее, но и предаться несколько отвлеченным размышлениям, которые, впрочем, приходили сами собой.

Собственно, я не знаю, как там в шведском оригинале (если верить переводчику, как у нас, родимых), но финское «Veljeni, Leijonamieli» переводится не «Братья Львиное Сердце», а «Мой брат Львиное Сердце», то есть тут мы получаем акцент на Юнатана, оно и понятно: лично у меня тоже акцент получается исключительно на него (здесь автор рецензии смущенно опускает глаза). Итак, Юнатан. Красивый, умный, храбрый, всеми любимый но, безусловно, крайне странный мальчик. Это я заметила еще во время первого прочтения, да и нельзя, по-моему, этого не заметить: уж больно печальный ребенок, теперь, после второго прочтения, с уверенностью скажу, что в разы печальнее своего младшего брата Карла (он же Корппу, он же Сухарик). Есть в Юнатане какая-то отстраненность, заведомо наложенная печаль, которую, хоть ты умри (не случайно именно это слово употребляю), никак не убрать. Он будто бы не то что не из этого мира, а вообще не из какого – вроде как везде все его любят, но ему самому нигде места нет... Может, это оправдание убеждения, что красивые дети прокляты, а, возможно, он был бы таким при любом раскладе. И чем больше я об этом думаю, тем чаще задаюсь вопросом, откуда Юнатан вообще узнал о Нангияле и Нангилиме? Как он спокойно говорил об этом, да с какой уверенностью. На днях мне и вовсе пришла в голову совершенно абсурдная мысль, что нашему знакомству с Юнатаном предшествовала еще одна фэнтезийная история о приключениях Юнатана (не иначе как в тесной компании со Смертью, которой он тоже полюбился). А когда я читала концовку, Юнатан показался мне… Как бы это сказать? Будто все происходящее зависит от него, словно именно он ваяет эту историю. Как сказал, как захотел, иными словами, как придумал – так оно и будет. И ведь так оно и выходит. Было бы неудивительно, если бы вся повесть оказалась сном или придумкой Юнатана. И хотя я подобные концовки считаю отвратительными, потому что они сводят всю историю к нулю, в этом произведении такой вариант у меня подобных эмоций не вызвал бы.

В общем, Юнатан странен и печален. И по каким-то причинам тянет за собой младшего брата в эту печаль, что особенно заметно в конце. Непонятно только, зачем он это делает. Нет, не вызывает сомнений то, что он его любит, тут я имею в виду скорее не конкретно Юнатана, а само мироздание – ну, почему все происходит именно так? Сейчас мне кажется, что причиной этому не любовь Юнатана к Карлу, а привязанность Карла к Юнатану. Должно быть, Юнатан тянет его за собой именно потому, что без него Карлу никак, а не наоборот.

Ух. Должно быть, развела философию на пустом месте. Но уж очень хотелось! Вообще, друзья мои, чтобы заставить человека углубиться в подкорки произведения, которых, может, на деле и вовсе нет, вещь нужно написать захватывающую и трогательную. Что Астрид Линдгрен и сделала. Никогда не устану благодарить судьбу за цепь случайностей, которая столкнула меня с этой повестью.

@темы: Творожные отзывы, Thoughts, Silence, Literature

12:05 

from euphoria to hell
То ли это от головных болей, то ли наступил параноидальный период, да только и до меня, наконец, дошло ощущение того, что тучи сгущаются и надо бежать. Надеюсь, скоро развеется. А не развеется — придется задуматься на полном серьезе.

Ну да время пока еще есть. Условно два года. Вполне можно успеть подвести базу. Так что в бой.

@темы: Thoughts, Silence, Day after day

URL
09:43 

Стенания о мобильниках и смартфонах

from euphoria to hell
Казалось, тысячу лет не писала в дневник жизненные измышлизмы, но раз уж они рвутся наружу почти что прежним потоком негодования, думается мне, нужно написать. Толку не будет (именно это останавливало меня не один год), зато получу удовольствие, излив чувства.

В общем, причиной нижеследующей записи будет вот что. Вчера у меня начал глючить мобильник, причем очень нехорошо — налицо не какая-нибудь внешнетехническая поломка, а загадочный внутренний глюк, запрещающий мне звонить кому-либо всеми доступными способами. То есть, я хочу сказать, дело было не в кнопке вызова, через меню тоже ничего не выходило. Он просто не реагировал. А все остальное функционировало нормально.
Забегая вперед, скажу, что после перезагрузки все вернулось на круги своя. Но пока я не доехала до дома, дабы в спокойной обстановке разобраться, как и что, у меня сердце кровью обливалось. Как я без мобильника? У меня слайдер Nokia N95, по мобильным меркам уже старье — пять лет. Когда-то он стоил ого-го сколько. Однако дело даже не в этом. У меня сейчас в кои-то веки такое экономическое положение, что скрепя сердце, но все-таки на хороший мобильник пожертвовать можно. Проблема в том, что я просто не смогу найти новый телефон. Звучит, а? В наше-то время.

А началось все с того, что в марте у мамы был день рождения, и ей захотелось новый мобильник. Не проблема, скинулись, пошли покупать. И ахнули — мобильников нет. Во всяком случае, таких, каких хотелось бы. Раньше можно было купить на каждом углу, а теперь — ни в одном магазине города! Все уставлено преимущественно смартфонами или просто сенсорными устройствами. Самый щадящий вариант — полусенсорные. Нет, есть, конечно, трубочки за 500 рублей, но они лишают любимых возможностей: нормальной камеры и некоторого количества нормально звучащих мелодий (внезапные звонки в транспорте и на улице веселее с Summoning, ну а в случае мамы — любой звонок хорош, если он дердиановский). А про слайдеры я уж молчу. Их нет вообще. Во всяком случае, у нас в городе. Продавцы объяснили нам, чтобы на их появление мы не надеялись, потому как сейчас этот товар не востребован. Миром правят смартфоны и сенсоры.

Тогда я ощутила себя королем Артуром, который с престарелыми Джиневрой и Ланселотом смотрит на земли свои из окон своего замка и с болью в сердце признает, что Камелот уже не тот, прошла пора рыцарей Круглого стола. Нет, правда, налицо старперство, вызывающее панику. Если у меня, не дай бог, сломается мобильник, как жить? Что делать? Нет, конечно, люди ко всему привыкают. Но я терпеть не могу сенсорные штучки и буду благодарна, если мне кто-нибудь объяснит, что за удовольствие тыкать пальцем в миниатюрный экранчик. Планшеты я сейчас не беру, иже с ними, речь о мобильниках. И ладно я со своими музыкальными пальчиками, так даже мне это жутко неудобно, вечно что заденешь, да пойди разгляди иконку, в которую еще надо попасть! Практика, понятно, поможет, но у меня сама система этого вызывает отвращение (может, потому, что с детства запрещали тыкать в экраны теликов и компьютеров?).

Отсюда, конечно, вариант — телефон побольше или смартфон, и будет тебе счастье и все, что пожелаешь. Но, о боги, мне задаром не нужна такая лошадь. Смартфон есть подобие КПК, который мне к чертям не нужен, потому как и стационарный-то моск выедает, так что, выходя куда-то, надеешься отдохнуть от всего этого.
Ну и? Что делать? Как вариант только скупать с рук устаревшие модели. А остальное — пути лишений.

Или ты берешь дешевый аппарат, отказываясь тем самым от функций, которые тебе нужны.
Или покупаешь смартфон с кучей ненужной тебе фигни.
Или тыкаешь пальцем в экранчик, надеясь выудить нужный номер.

Короче, печаль, как ни посмотри.

P.S. Во время написания поста ни один смартфон не пострадал. Я понимаю, что многим они по душе, а порой и по-настоящему нужны, но старой гвардии-то что делать, которой все эти примочки к чертям не сдались?

И вот вывод: черт бы побрал нашу эру новейших технологий с запущенной программой «каждому мозгу – Сеть!».

@темы: Thoughts, Silence

01:22 

И снова о братьях

from euphoria to hell
Älä itke, Nangijalassa tavataan!


Я наконец-то взялась покорять «Братьев Львиное Сердце» на финском. Думалось мне, что дебри финского, постоянные вбивания в викисловарь, поминутное листание старого доброго книжного словарика, а также необходимость выписывать целые предложения чувствительность-то у меня отобьют, ан нет. Эту дьявольскую книгу читать без слез можно, наверное, разве что на китайском.
Это ужасно .___.

upd. Эх. Внезапно (ну, не совсем внезапно, но все же) Юнатан представляет собой помесь Кристиана и Юана. Да, такой же великолепный и чуточку печальный в своей прекрасности идеальный Юнатан донельзя похож на Кристиана (ну или наоборот, будем справедливы), но у Кристиана есть, в отличие от него, одно важное качество, которое с Юнатаном совершенно не сочетается. Как ни крути, на первый взгляд распрекрасный во всех отношениях Кристиан в определенной степени жуткий эгоист — он готов к чертям разрушить Вселенную только для того, чтобы его любимый брат Балиан был рядом. И если бы ему все же пришлось бы выбрать между братом и сыном (или кем другим), он выбрал бы брата. Юнатан так не сделает, never. И именно этим он похож на Юана — вот уж кто начисто лишен эгоизма и шею свернет, но поможет и врагу, если уж так карта ляжет.

Ну а Балиан в эту историю никак не вписывается, да — таких, по счастью, в «Братьях» нет.)) Хотя если бы были — все могло закончиться иначе. И непременно закончилось бы.
Да что говорить.
запись создана: 30.04.2013 в 02:03

@темы: Thoughts, Silence

22:35 

Масленица же!

from euphoria to hell
— Масленица, между прочим.
— Ну да.
— Встает серьезный вопрос...
— Печь ли блины?
— Убивать ли людей?


Пришло ко мне осознание того, что я ненавижу сие действо. Раньше, когда гуляния устраивались в добровольно-принудительном порядке — это, то есть, в школе — у меня возникало стойкое ощущение, что во всей этой картине не хватает кареты скорой помощи. Детей заставляют заниматься каким-то бредом. Сжигать чучело? Прыгать через костер? Что за... Что за дикость?

Теперь у меня другое стойкое ощущение — что во всей этой картине не хватает священника со святой водичкой xD Это же бесовской культ какой-то... Имитация жертвоприношения... Дикий обряд, спарившийся в незапамятные времена с православием.

Бр-р. Прямо отвращение переполняет. Нет, конечно, я не в силах прервать гуляния, ибо я не террорист и даже не правитель мира (жаль, жаль). Но была бы — у возрожденной инквизиции появилось бы много работы.

@темы: Day after day, Silence, Thoughts

02:20 

from euphoria to hell
Говорить хочу.
Интуитивно понимаю, что правильно, а что нет, как надо, а как не надо. Но это настолько вразрез идет с общепринятыми мнениями, что доказывать свою точку зрения только со стопкой книг, набитых закладками, и промытым науками мозгом.
А мозг мой промываться решительно не желает, его почему-то более чем устраивает интуитивный уровень.
Так-то. Вопрос — что делать?

@темы: Day after day, Silence, Thoughts

URL
02:35 

Пути, течения, огоньки и так далее

from euphoria to hell
Биться меж двух начал всегда необыкновенно тяжело. Когда чувствуешь силы и к тому, и к другому, и понимаешь, что придется выбирать. Да, жизненные пути нельзя совместить. То есть, конечно, можно, но тогда и жизнь твоя пройдет серединка-наполовинку. Полжизни изучать одно, а потом неожиданно увлечься другим — это иное. А когда в тебе изначально заложено две склонности... Впрочем, я путаюсь, от самих склонностей тоже зависит...
Так вот, к чему это я. Досточтимый Николаич, будем уж называть вещи () своими именами, ведет очень насыщенную жизнь. Скажем так — отдается любимому делу. Отдается целиком, до умопомрачения, не спит ночами, просыпается в холодном поту, потому что ему приснился некрасивый код. Да, не неправильный, а некрасивый. Мало, чтобы работало, нужно, чтобы было красиво, сказал он мне как-то раз. И я, в общем, целиком его понимаю и разделяю. Только сама до красоты почти никогда не довожу. Чего уж тут? Я боюсь углубляться в эти дебри и вести такую же жизнь, как он.
Приезжал на новогодние праздники Макс. Работает в том же городе, в той же сфере и над тем же, что и Николаич. Симптомы ровным счетом те же. Господи, да это же один и тот же человек. Взахлеб излагает, как тяжело, и как надо, и как не надо, а на мой вопрос, нравится ли весь этот сумасшедший процесс и бессонные ночи, растерянно улыбается и с блеском в глазах говорит — «да».

Тут-то меня и стукнуло. Да, во мне тоже это есть. И в немалых количествах. Стоит мне заняться каким-нибудь пустяковым кодиком, как весь мир вылетает из головы. А не дай бог в голову придет идея, требующая воплощения — все, сна и еды не существует. Пусть не получатся, пусть не выходит, я буду сидеть и терпеливо кропать, пока что-нибудь не выйдет. Но обычно я довольно быстро жесткой рукой отгоняю себя от этого. Потому что есть грань, которую нельзя переступать. Все-таки я выбрала иное, и эти бесконечные прописывания сбивают меня с толку. Нельзя делать больше, чем нужно — вот такое вот правило. Иначе можно и увязнуть.
Это дело, по крайней мере в сочетании с той склонностью, какая есть у меня к нему, требует полного погружения. Но невозможно отдаться ему без принесения в жертву всяких разных миров, которые снежными комами нарастают в голове затем, чтобы стать очередной историей. Они легко затмеваются кодами, и наоборот.

Можно ли писать истории и попутно читать учебники по программированию, кодить что-нибудь ради забавы? Легко!
Можно ли работать в сфере программирования и сохранить при этом то, что рождает то, чего нет на самом деле? Нет. Нельзя. Основополагающее дело всегда одно, во всяком случае, если альтернатива стоит с другой стороны жизни.

На самом деле, я нахожу это в некоторой степени страшным. Мне вспоминается персонаж из «Доктора Живаго», не помню его имени... В общем, муж Ларисы. Человек с гуманитарным образованием вдруг пробудил в себе дремавшую страсть к математике и считайте что самостоятельно нагрузил себя сразу двумя образованиями. В первый момент, когда Лариса говорит об этом, помнится, испытываешь уважение, иначе и быть не может. Ну а потом... А потом он застрелился. Да. И лично мне показалось, что человек, несмотря на все свои способности, был ни то ни се. Нет, это не значит, что он был плохим или глупо поступил, отдавшись другой области, никак нет, совсем наоборот. Это вообще не имеет отношения к сюжету и, особенно, его смерти. Просто позволяет представить такую ситуацию и подумать, что стояние меж двух огней, каждый из которых — твоя жизнь — это страшное дело.

Я, если что, не стою меж этих огней, выбор сделан давно, твердо и бесповоротно, еще классе этак в девятом. И все же что-то еще бьется, как полузадушенная змейка. Это не толкает меня к чему-либо, но напоминает, каково это.

Помню, в школьные времена часто приходилось отвечать на вопросы, чем ты увлекаешься. Я перечисляла все свои дела с огромным энтузиазмом, но под конец перечня мне становилось горько и страшно — потому что без всего этого не представлялась моя жизнь, и почти от всего придется — и пришлось — отказаться. Помню, даже тогда мне было страшно завидно тем, у кого было что-то одно.

«У меня дорога одна!» — «А у меня много. Вдруг ошибусь?» — «И ошибешься».

Но, кстати говоря, ошибиться сложно. Куда легче попросту заблудиться.

@темы: Thoughts, Silence, Day after day

19:49 

И я пожалуюсь

from euphoria to hell
У меня все руки в кровавых полосках. Больно, хоть плачь. Но вечером будет еще больнее, поскольку придется облить все это дело спиртом.
В общем, грустно. Если так пойдет дальше, эту зиму мои руки не переживут.

@темы: Silence, Thoughts

01:42 

from euphoria to hell
Живу то ли в болезненном ожидании чего-то неясного, то ли в поиске чего-то слишком конкретного.
Депрессией не страдаю, физически чувствую себя хорошо, разве что сонливость стала одолевать; и однако же после каждого пробуждения рассеяно констатирую: «О, я все еще жива».

Выходя из дома, невольно думается: может, там?.. Сейчас? И именно это заставляет выйти из дома.
А по возвращении — та же мысль, что и после пробуждения.

И где меня носит?

@темы: Silence, Thoughts

URL
03:15 

from euphoria to hell
Читаю «Эрагон». Ну что тут сказать, довольно увлекательное чтиво, на мой взгляд, которое, кстати, помогло мне понять, почему я в свое время так яро налетела на фэнтези и почему я до сих пор со скрежетом говорю о Толкиене.
Приключения в неведомых мирах — вещь замечательная, наличие в этом мире своеобразных законов — великолепно! Обитающие там неведомые зверушки? Феи, дракончики и иже с ними? Изумительно, если не перебарщивать.

Оказывается, я просто не люблю многочисленность разнообразных рас. Все эти эльфы, гномы, шейды, да даже Ралады из Дельторы, мне встают поперек горла. Вот не нравится мне это и все тут, все настроение отравляет. Особенно бесят почему-то эльфы, наверное, в силу своего устоявшегося кхм... облика. Все терпимо, конечно, но факт остается фактом.

С другой стороны, как представлю в подобной роли род людской, овладевший некими там силами, эмоции сразу утихают. Так что — да.

racewaracewaracewaracewaracewaracewaracewaracewaracewaracewar

@темы: Silence, Thoughts

22:36 

from euphoria to hell
Вот так вот раз — и плакал мой отпуск вместе с отпускными. Держись, капитан!

@темы: Day after day, Thoughts

URL
03:15 

О сером крылечке

from euphoria to hell
Ну, что сказать... Помните этот дизайн? Я хорошо помню (впрочем, было бы странно, если бы я его не помнила). В списке дизайнов он значится как «терновник». Почему? Честно говоря, потому что это дело пришло мне в голову после того, как я в один присест прочитала «Поющих в терновнике». Ощущение почему-то было малость призрачное. Грезилось, что я сижу на светлом сером каменном крыльце. Дом небольшой, в два этажа, со всех сторон окружен деревьями. Повсюду царит призрачное запустение, но на душе очень спокойно.

Любопытно, что схожее спокойствие было, помнится, в моей голове во время прослушивания старой и недоброй The Worlds Forgotten, The Words Forbidden, что у Сонаты. Помните?

My grass isn't green... My sky isn't blue...
The river runs dry... My flower has died...
This isn't my home


Но тогда спокойствие было отнюдь не приятным ощущением. Мне виделся серый город, который всем своим видом стремился доказать, что пережил ядерную войну. Призрачное запустение, серость, апатичное спокойствие.
И тут тоже — призрачное запустение, серость, спокойствие. Только не апатичное, а очень даже чувственное. Теплое. Вроде как сидишь на крыльце с книжкой, в которую заключены сотни чужих жизней, мысли заняты ощущением всех этих прожитых жизней, глаза смотрят на неровный полукруг деревьев, но их решительно не видят. Хорошо!

Не знаю. Может, правда, я все это сейчас надумала, но вспоминается мне так. Мои воспоминания почему-то всегда крайне ненадежные. Хотя это вообще штука условная. Помнится, меня десять лет преследовали воспоминания о «кружевном белом мостике в саду», да не просто, а с лилиями и лебедями на воде, а когда я уже в 16 навестила старое место, оказалось, что это окраина парка с желто-синим деревянным мостом и затянутым тиной озерцом. Лебеди, правда, были. Ну да ладно. Искаженные воспоминания — это тоже воспоминания.

Так что назад, в пустой лес, на серое крылечко.

@музыка: Serenity - Heavenly Mission

@темы: Silence, Thoughts

23:31 

Отсутствие чего бы то ни было

from euphoria to hell
У меня иногда такое чувство, что во мне нет ни грамма веса.
Фигурально.
В самом плохом смысле.

Раньше я страдала из-за того, что веса нет в написанном.
А теперь все больше понимаю, что веса нет во мне, и от этого все проблемы.

@темы: Silence, Thoughts

URL
00:48 

lock Доступ к записи ограничен

from euphoria to hell
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:17 

The end

from euphoria to hell
Все-таки самое ужасное, что выдумал Господь, дабы подразнить нас — это последняя книга дилогии/трилогии/многомногологии. Каким бы ни было на вкус и чем бы ни закончилось, ощущения всегда крайне болезненные.
Ох. Аж внутренности скрутило, а было бы из-за чего.

@темы: Silence, Thoughts

01:27 

Умберто Эко

from euphoria to hell
Сказано — сделано. С чего все и началось.
А началось все с Умберто Эко. Когда-то я высказывалась тут как раз теми самыми кислыми строками об «Имени Розы», да только «Розой» дело не ограничилось. Потом был «Маятник Фуко», затем «Пражское кладбище», завораживающий «Остров накануне», неотразимый в своей великолепности «Баудолино» ну и, наконец, «Заметки на полях «Имени Розы», «Пять эссе на темы этики» и вот только что закончила «Полный назад!». Последние – публицистика. Остальные — романы. Буду исходить из того, что тот, кто это читает, если вообще читает, не так чтобы в курсе *очень довольна ввернутым выраженьицем*
Для начала хотелось бы заметить, что многоуважаемый «Corpus» — те еще мерзавцы. Оформлять книги они умеют. Черт, они умеют делать это даже слишком хорошо! Особенно некий Андрей Бондаренко, сделавший, как я понимаю, оформление для этой серии (да и для некоторых других потрясающе выглядящих книг). И пусть обложка «Имени Розы» сыграла для меня не слишком уж большую роль — ну, привлекло, это да, но в основном дело было в том, что книга, хочешь не хочешь, долгие месяцы мозолила глаза и в кладовке, и в приоритетке, — с «Маятником Фуко» совсем другая история. Помнится, я написала о ней «категорическое нет-нет», ну и с тех пор мнение мое не особенно изменилось, хотя вопрос об этом был поставлен на рассмотрение. Так вот, тут уж мсье Бондаренко сделал невозможное, поскольку книгу я сразу схватила и прочла в магазине (то есть, бесплатно), испытала полнейшее разочарование и даже отвращение, и все же, черт побери, не могла оторвать от «Маятника» взгляд и в результате купила, чуть не рыдая от собственной глупости. Сейчас, правда, не жалею. По прошествии некоторого времени мне, как это ни странно, захотелось ее перечитать, и я это сделаю. Короче говоря, у меня на полке теперь все пять романов и «Полный назад!», и это делает меня счастливой.

Теперь собственно к текстам.

Имя Розы

Маятник Фуко

Пражское кладбище

Остров накануне

Баудолино

Полный назад!

Что в заключение хотелось бы сказать. До «Имени Розы» у меня был только один любимый писатель, почти все произведения которого забирали меня далеко и надолго, и это Харуки Мураками. Любимый в том смысле, что ты готов схватить с магазинной полки книгу, которую уже не раз читал, в мучительной жажде перечитать снова. Теперь, вне всякого сомнения, для меня это еще и Умберто Эко, и очень, просто до безумия жаль, что непрочитанным остался всего один его роман.

@музыка: Dragony — Wings Of The Night

@темы: Literature, Thoughts

21:05 

О том, о чем не могу

from euphoria to hell
Писать о том, о чем я не могу писать.
Да. Наверное, только так можно хоть как-то преодолеть этот проклятый барьер. Порывы возникают постоянно: при каждой новой мысли, после каждой прослушанной песни, после каждого просмотренного фильма и, конечно же, прочитанной книге. Но все они почти мгновенно затухают под гнетом Ноя. Ной – это такое особое скопление мыслей, которое ставит своей целью убедить меня в том, что все бесполезно, а также в том, что если я не закрою поплотнее дверцу кухонного шкафа, то на меня обрушатся все несчастия мира. Вот этот самый Ной и внушает мне, что все на свете бесполезно, что любой написанный мною отчет будет несусветной глупостью, этаким школьным сочинением по литературе, музыке или русскому (на тему «как я провел лето» – с той только разницей, что в те недалекие времена нельзя было красочно расписывать бурные на события попойки).
Небольшое отступление, точнее, вторая часть вступления. О школьных сочинениях. Вышло так, что они у меня всегда были если не «пятерочными», то уж «четверочными», и если «четверочные», то не за содержание, а за описки. В общем, оценивались неплохо, и я считала их пожалуй что даже образцовыми (по крайней мере, большинство из них). Но при этом я понятия не имею, как писали другие, так что, скорее всего, речь опять-таки о штампе. Вкратце поведать о предмете, выразить свое отношение, привести пару веских доводов. Схему эту знают все, и результат выглядит жутко фальшиво. Если не фальшиво, то, скорее всего, влепят двояк, потому как пойдет песня из разряда «вы спорите с Достоевским?» А на пятерочку должно быть примерно так – о, как меня восхитили эти образы, как ярко такие-то строки выражают такую-то мысль! При этом, разумеется, ученик как правило вообще не понимает, что он, простите, гонит, престарелый учитель зачитывает отрывки вслух, едва не плача, одноклассники образцового сочинителя тихо хихикают.
Но я опять переселяюсь в параллельную реальность. Была, конечно, пара эпизодов моего «триумфа», но это было ой как давно, и темы, соответственно, были детскими. Что-нибудь вроде «Повести о настоящем человеке». Это было не смешно. Смешно было писать про Булгакова или Гончарова, ни разу в книгу не заглядывая. Распинаться бравыми речами, ничего не зная, не понимая и не вникая. Помнится, я и для других писала бравады. Ученики рыдали от приступов смеха, но оценки за содержание однако ж получали, и неплохие. Хотя вот припомнился мне как раз случай, как я по той же схеме в торжественных выражениях опустила какое-то классическое произведение и получила свой трояк. В общем, кажется, вышеописанное вполне реально. Ключевой момент в данном случае – это впечатление от прочтения таких вот сочинений. Лично мне самой было смешно перечитывать всякие там наивнейшие восторги, основанные на весьма расплывчатых выводах, притянутых за уши, и подкрепленные цитатами не к месту.
Вот в этом самом и проблема. Прочла я одну книгу, вторую, третью, шестую, десятую и так далее. О прочитанном могу выдать только несколько кислых строк, чтобы дневник не пустовал. Большее карябать просто боюсь. Потому что Ной, издевательски ухмыляясь, убеждает меня, что получится точь-в-точь школьное сочинение с бесконечными ахами и охами. Пусть искренними – да только кому есть до этого дело?! *здесь не крик негодования, а саркастический смешок* Вот когда книга не нравится – это проще. Но и отзыв будет соответствующий, еще хуже наивно-восторженного, ни бе ни ме. В душе кипит праведное негодование – ну как можно такое выдать? Пытаешься его выплеснуть, но не желаешь казаться самому себе ограниченным бараном, стараешься оценить трезво, вычленить достоинства, как-то оправдать автора и все-таки отметить полюбившиеся места, которые могут найтись даже в самой отстойной книжке. В результате выходит нечто вроде «книга ужасна, это отвратительно, но вообще неплохо и автор жжет».
Еще одна сложность в том, что представляется бессмысленным распинаться о своих впечатлениях после прочтения классики или просто популярных и давно известных всем вещей. Как бы все, кто можно, уже высказались, и неважно, в дневниках, на словах или просто в семейном кругу, а тут вот – Шешет проснулся! Можно, кстати, и позлорадствовать, мол, здравствуй, Новый Год.
Критиком мне, конечно, не быть. Но запирать многочисленные эмоции мне тоже не хочется. Остается только научиться как следует их выражать, хотя бы так, чтобы самой не было стыдно. А чтобы этому научиться, надо пытаться. Так что хочешь или не хочешь, долой ком в горле и вперед, строчить о каждой книге, о каждом фильме и о каждой группе, и неважно, опубликуешь ты этот пост или нет. Не понравится – завтра будет лучше.
Так, в конечном итоге, выразился Ной. Иногда и он нашептывает полезные вещи.

@темы: Silence, Thoughts

ܐܦܓܐܢܣܛܐܢ

главная